ДММ - 94

ПЕРВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

(открывается занавес, лежат двое - спасатели на пляже)
- Эх, жара! Смотри, народу на пляже-то сколько!... Яблоку негде упасть.
- Да и неоткуда. Мужика, который яблоками вчера кидался, увезли, теперь спокойно.
- Товарищи отдыхающие! Температура воздуха +25, воды - +24, волнение моря - 1 балл. Тип погоды - третий, неблагоприятный: перегрев. На пляже работает медпункт.
- Хорошо все-таки спасателем работать. Море, солнце, спокойно. Не работа, а отдых. Слушай, посмотри - там кто-то тонет?
- Да, кто-то тонет...
- Мужчина в синих плавках! Да-да! Вы, с галстуком! За буйки не заплывать! Вернитесь или тоните там немедленно!
- Мальчик, принеси медузу, И положи ее на ту тетеньку. Нет, не туда. Нет, на ту, но не туда!
- Внимание! В кассе N1 продаются билеты для подглядывания в кабинку для переодевания, в кассе N2 - билеты для переодевания в кабинке для подглядывания.
- Ну и солнце! - Люди черные, море Черное!
- Это танкер вчера потонул...
- Лепота!... Товарищи! Напоминаем, что на пляже курить запрещено!
- А вон смотри, какой толстый мужик лежит, загорает...
- А, это его вчера волной к берегу прибило...
- Группа нудистов! Немедленно оденьтесь и не нудите!
- Скажи, а ты бы стал вон ту девчонку спасать?
- Вон ту? Не... Только за трехмесячную зарплату.
- Мужчина! Поставьте на место! Это не рюмка, а урна!
- Мальчик, видишь тетю с дядей? Что-то я за нее беспокоюсь. Сними с нее купальную шапочку и надень дяде.
- Внимание! Крем для загара продается в киоске у входа на пляж. Там же вы сможете купить ацетон, шкурку и напильник для снятия этого крема.
- Ну и размечтались! (оба встают) Пляж, море, солнце! Тоже мне! Денег нет, квартира тесная, во фраке дырка!
- Да уж! Пол скрипит, кулисы грязные. А работать все-таки надо. Концерт проводить. И никакой ты не отдыхающий, а ведущий. Поэтому достаем свои папочки и за дело!

- На нашем празднике стало уже доброй традицией зачитывать некоторые объявления, появляющиеся на страницах популярного в народе издания - одного из спонсоров Дня Математика и Механика - газеты "Ярмарка". В этих бесплатных объявлениях есть все: боль и радость, смех и слезы, цифры и буквы, блеск и нищета, жара и холод, лед и пламень, дождь и слякоть, Бонч и Бруевич, ошибки и опечатки.
- Предлагаем вашему вниманию очередную подборку подобных объявлений, взятых дословно или же навеянных чтением этого достопочтенного органа.

  1. Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам - блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду после выхода объявления около кинотеатра "Салют". У меня в руках - кирпич.
  2. Лечебный массаж всех видов - ноги, спина, живот, шея, уши. Мастер международной категории, 20 лет практики в зоне особого режима. По желанию, ассистент поможет дойти до дома.
  3. В рубрике "Он ищет ее". Познакомлюсь с замужней женщиной, которая не против пошалить втайне от мужа. Мне 7 лет.
  4. Классно точу карандаши. Телефон 44-44-49.
  5. Ищу работу на дому. Мастер по установке телевизионных антенн.
  6. Продам недорого: пеленки, ползунки, колготки, бюстгальтеры 1-го, 2-го, З-го, 4-го размеров, свадебное платье, послеродовой бандаж, крем от морщин, вставные зубы, клюку и белые тапочки. Все оптом.
  7. Делаем отверстия в бетоне. Телефон 28-74-02.
  8. Бетонируем отверстия в чем угодно. Телефон 28-74-03.
  9. Продам надувной матрац или куплю насос. Чингиз Астматов.
  10. Рубрика "Красивая жизнь". Скромному, работящему, порядочному, интеллигентному мужчине 35-ти лет нужна любовница с жилплощадью для установки на ее территории токарного станка.
  11. Предприятие приглашает всех желающих на курсы "Практика ремонта телевизоров", так как у нас очень много заказов и мы зашиваемся.
  12. Быстро и качественно в любое время установлю унитаз в любое место.
  13. Ищу работу, желательно надолго. Работы не боюсь, очень трудолюбив. Работоспособен, как робот. Звонить с утра до вечера по телефону 43-44-40. Телефон рабочий.
  14. Быстро и качественно в вашей квартире отремонтируем холодильник, вырежем стекла, отключим отопление.
  15. Предлагаю услуги телефонного диспетчера. Опыт работы имеется. У телефона нахожусь постоянно, так как живу в телефонной будке. Бомж Вольдемар.
  16. Предлагаю не работать. Обращаться по телефону минус 3.
  17. Избавлю от глаза. Святослав Федоров.
  18. Опытный хирург одним своим видом излечит вашего ребенка от заикания. Фредди Крюгер.
  19. Объявление в рубрике "Хочу заработать". Репетирую по русскому языку. Правка текстов на дому. Приставляю, оканчиваю. Причащаю, склоняю к спряжению. Ветеранам делаю абзацы.

КИНОАФИША АПРЕЛЯ

По традиции Оргкомитет ДММ вынужден познакомить вас с апрельским кинорепертуаром. Итак:
кинотеатр "Ваккуум" - "УрГУ - территория любви"
кинотеатр "Отлет" - "Анжелика и заворот кишок"
ДК пожарников - "Из искры возгорится пламя"
ДК мясокомбината - "Молчание ягнят"
кинотеатр "Оттяжный" - "Неизлечимые мстители"
ДК газоэпектросварщиков - "Сага о форсунке"
кинотеатр "Окулист" - "Ш-Б-м-н-к"
в зале документальной хроники - фильм, посвященный политической амнистии членов ГКЧП: "Кошмар, на улице Язов"
клуб социалистов-утопистов - кинофильм "Ленин и ночник"
в Доме ученых - научно-популярный фильм "Ускорение сходимости рядов"
в детском кинотеатре "Бретелька" - "Капитан Немо и боцман Глухо"
ДК подводников - "Трое в лодке, не считая четырех танкистов, или пропала собака!"
ДК геометров - фильм "Ромбо"
кинотеатр "Тля престарелых" - "Вечный зуд"
кинотеатр ""ОМОН" - "Налет на гнездо кукушки"
кинозал повторного фильма - "Терминатор-1 ", "Терминатор-2", "Терминатор-З", "Терминатор-4",..., "Терминатор-n", "Теминатор-(n+1)",...
и, наконец, в кинотеатре для слепых - "Тени исчезают в полночь"

НОВОСТИ СУДАНА

  1. Верховный шаман Судана Пантелеймон ибн-Иван-Иван-ибн был замечен вчера за странным занятием: он брил своего бегемота, хотя тому нет еще и четырнадцати.
  2. Вчера закончилась многолетняя опустошительная война Судана и Тудана. Более 100 лет боевые пигмеи обеих держав перекидывались дротиком, но тот сломался, а камней под рукой не оказалось.
  3. Победительницей конкурса "Мисс Судан-94" стала юная красотка Це-Це. Она покорила жюри восхитительно-черной кожей, правильным прикусом и пушистым хвостом.
  4. Завершился чемпионат Судана по хождению на судне. Победитель прошел на судне от палубы до кормы 26 раз и трижды спустился в трюм.
  5. Второй Суданский часовой завод приступил к выпуску песочных часов нового поколения - с кварцевым песком.
  6. Сегодня прошла встреча первых выпускников Суданского университета имени Миклухо-Маклая Среди Папуасов. Выпускники посетили свою Пальма-Матер.
  7. О погоде. Завтра в Судане будет довольно холодно. Ночью +25 - +30, днем +35 - +40 в холодильнике у президента и +45 - +50 на остальной территории.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

  1. В институте Философского состоялся диспут о материи. Решено раздать каждому по 3 метра.
  2. В запасниках Эрмитажа найдена картина - последнее достижение социалистического авангарда - "Ленин у кривого провода". На полотне изображен Владимир Ильич, стоящий рядом с куском гнутого кабеля.
  3. Третьяковская галерея пополнилась новой картиной Сони Обшарпанной "Опять видеодвойка".
  4. Популярный актер Невинный заказал скульптору Неизвестном слепить Непонятное.
  5. В Пушкинском музее появился новый автомотопортрет. Художник Грабарь изобразил себя на мотоцикле ИЖ-ТЫ.
  6. Художник Глазунов завершил работу над десятиметровым Эпохальным полотном "Родина-Мать орет".
  7. В Третьяковской галерее отреставрирована известная картина Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Теперь она называется "Бурлаки на Мерседесе".

НАША РЕКЛАМА

  1. Предприятие реализует тушки осьминогов по цене покупателя. Самовылов в Адриатике.
  2. "Джонсон и Джонсон". Мы заботимся друг о друге.
  3. Клею баб моментом. Снимаю баб лейкой. Фотограф-реставратор Фиксаж Роденов.
  4. Даже если вы слегка перекусили провод, на ваших зубах остается ржавчина, которая может служить причиной скрипа. Во избежание этого пользуйтесь новой зубной пастой "Колгейт N2". В ее составе: олифа, абразивный порошок и вонючий купорос для устранения неприятного запаха.
  5. Всегда и везде спрашивайте оригинальный большой шведский горький прямой едкий женский внешний кривой липкий грязный малый левый кудрявый задний стеклянный оловянный деревянный бальзам Биттнера.
  6. Бритвенное лезвие "Сюртук" - улыбка на всю жизнь. "Сюртук" - лучший для мужчины друг!
  7. Мозг у алкоголика меньше наперстка. С ним столько хлопот! Но решение есть. Водка "Швах"! В бутылке, стилизованной под погребальную урну, - самый чистый ацетон в мире. Похмелья не бывает!
  8. Мы сделаем ваш ваучер чугунным. "ЧугунИнвест"!
  9. Рекламное объявление. Продам сломанный мотоцикл и гнутый фонарный столб. Вдова мотоциклиста Сидорова.
  10. Куплю кляп женский 62-го размера. Шторы не предлагать.
  11. В Екатеринбурге по улице Военной-5 в доме N4 открылся оружейный магазин "Фугас". Здесь каждый может купить всевозможные средства защиты от разгула преступности. В продаже имеются: свисток, монтировка, складной лом, фальшивая борода, сапоги-скороходы, словарь матерных слов, баллончики с калоточивым газом, бинты, вата и пластырь, молитвенник за упокой души раба божьего.

ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

(на сцене за столом - 2 телеведущих)
- Еще раз добрый вечер, дорогие друзья! Рассаживайтесь поудобнее. Мы начинаем. В наш спрессованный век быстротекущего времени, точнее сегодня, вы могли бы сидеть дома, в мягком кресле у экранов ваших телевизоров. Ан нет, пришли сюда, на концерт, а там программа-то уходит! Интересная наверно! Вот мы и решили: чтоб вам не обидно было, рассказать вкратце, что бы вы увидели, сидя дома. Итак, предлагаем вашему вниманию сжатый день воскресного телевизионного вещания.
- Здравствуйте! До начала первой передачи осталось еще несколько минут, поэтому я познакомлю вас с программой наших передач на вчера, 23 апреля.
7.00. Всем привет! Прямая трансляция с окончания банкета.
7.30. Время местное.- 7.30.
7.35. НЛО. Ненужные людям объявления.
7.40. Танцевальная программа общества еврейской общины.
8.00. Утренняя планерка. Просьба заранее подготовить свои планеры.
8.15. Выговор не подготовившим планеры. Ведущий - министр внутренних дел Харитон.
11.00. "Ты помнишь, товарищ?" Эстрадный концерт выздоравливающих в ЛТП.
13.20. Балет Чайковского с сурдопереводом (пощелкать пальцами) - "Щелкунчик".
16.00. Волшебный мир Диснея. Мультфильмы "Гульфик и его команда", "Черный прыщ".
17.00. Футбол без границ. Игра в футбол на неограниченном поле
18.30. Репортаж с автогонок на выживание "Оба-на - угол!"
19.00. Развлекательная передача "Несчастный случай". В передаче вы снова увидите ведущего Михаила Марфина с перевязанной головой.
20.45. Передача "Без ретуши". Мы рискнем показать вам настоящее лицо Аллы Борисовны Пугачевой.
21.00. "Музыка в эфире". На ваших глазах Святослав Бэлза растворит магнитофонную кассету в дихлорэтане.
22.30. "Звезды говорят". Астрологический прогноз для родившихся под знаком "Въезд запрещен".
22.45. "Стресс-экспресс". Обзор газет под музыку "Почтовый ящик сорван шпаной..."
23.00. КВН. Одна пятьсотдвенадцатая финала. Встречаются команды ЖКО и бензоколонки имени Пожарского.
24.00. Полночь.
00.40. Кинозал "Сова". Эротический художественный фильм "Мегре колеблется".
И наконец, в 2 часа 40 минут в эфире киноканал повторного фильма "Плесень".

- А теперь предлагаем вашему вниманию выпуск новостей. (начинает говорить беззвучно, потом нажимает кнопку) Извините. В Агаповке запущена первая линия по производству комбикормов. В скором времени и вторая порастет бурьяном.
- Известная порнозвезда Чиччолина... о, извините. (нажимает кнопку и продолжает говорить беззвучно) ...
- Для увеличения безопасности полетов самолеты новой серии ТУ-ТУ-01 оборудованы бампером, тормозами и клаксоном.
- Расширен перечень услуг, предоставляемых Екатеринбургским банно-прачечным комбинатом. Теперь здесь не только стирают и моют, но и обмывают покупки, отмывают деньги, омывают тела и умывают руки.
- Политические новости. Супруги президентов - Татарстана и Башкортостана разошлись во мнении, чей стан тоньше.
- В составе Государственной Думы организованы: комитет задумы, комиссия додумы и многочисленная фракция тугодумы.
- На очередном заседании парламента республики Гоми парламентарии привычно разбились на фракции.
- Новости демографии. Завершилась перепись населения в Китае. Кончилась бумага.
- Новости науки. В лаборатории физики плазмы введен в действие уникальный реактор. В реактор загружены все необходимые реагенты и немного дрожжей. Через неделю физики будут отмечать окончание эксперимента.
- Новости бизнеса. В Москве образована новая финансовая группа. В нее вошли банки: "Альфа-капитал", "Бета-не считал", "Гамма-лучи" и "Дельта-оператор".
- Новости спорта. Вчера в олимпийской больнице Лиллихаммера скончался зритель, пораженный удачным выступлением на огневом рубеже российской биатлонистки Анфисы Резцовой.

- Предлагаем вашему вниманию прогноз погоды. С прогнозом погоды на 11 октября 1996 года вас познакомит наученный сотрудник Росгидрометцентра Росгидрит Степанович Центр.

(выходит человек, ставит перед собой глобус)
- Прежде всего хочу сказать, что ожидается холодная погода. Видимо, будет дождь. А значит, лужи. Но не везде. Вот здесь и здесь будет тепло, а здесь - даже жарко. Можно будет купаться. Но в ванной. Если, конечно, есть горячая вода. Если нет горячей воды, купаться тоже можно, но в холодной воде. А это чревато различными осложнениями: насморк, кашель, ревматизм, конъюктивит, воспаление легких, кенийская лихорадка, размягчение мозга, пожизненное слабоумие. На севере области высокого давления сформируется циклон, хотя правильнее его назвать антициклон. Хотя циклон тоже нормально. Пора надеть шапки здесь и здесь (показывает на глобус и себе на голову). В Москве возможны грозы, ветер порывистый, слабый до умеренного. Душно, грязно, мерзко, подло.
А теперь проверьте записанный текст. Ожидается... лужи... в ванной... нет горячей воды... насморк... конъюктивит... кенийская... слабоумие... циклон... антициклон... надеть шапки... душно... подло... проверьте записанный текст.
И наконец, мне хочется вручить этот прибор для определения формы Земли какому-нибудь человеку, сидящему в зале. (уходит в зал и вручает глобус)

- И в заключение - передача "Для вас, малыши". Коммерческий банк "Эскудо" представляет сказку про курочку Рябу.
- Жила была курочка Ряба и были у нее Дед да Баба. Поднатужилась курочка как-то и снесла эллипсоид. Да не простой, а вращения. Бил Дед эллипсоид, бил, да не разбил - так и помер. Баба била, била - лишь фокус сместила. Мышка бежала, хвостиком махнула, но промахнулась и Бабу ранила. Плачет покойный Дед, плачет контуженная Баба, а курочка им в ответ кудахчет: "Кудах-тах-тах! Кудах-тах-тах!"

Предлагаем вашему вниманию традиционную рубрику нашего концерта: "Знаете ли вы, что..."
  1. Знаете ли вы, что у главного модельера фабрики "Уралобувь" обе ноги правые?
  2. Знаете ли вы, что специалисты Пермского завода телефонных аппаратов в жажде наживы разрабатывают все новые и новые модификации: телефон-трубка, телефон-мундштук, телефон-кровать, телефон-лыжа, ночной телефон, глухой телефон, телефон с катапультой на случай расстройства желудка у второго пилота
  3. 3наете ли вы, что в Трамвайно-троллейбусном управлении в подражание ДММ ежегодно проводится ДТТ - День Трамвая и Троллейбуса? В программе праздника:
    1. тотальная проверка абонементов
    2. слалом на трамваях
    3. перетягивание пантографа
    4. игра в щелбаны на номер вагона
    5. виражи в гараже
    6. выборы главного механика
    7. вечернее гуляние в парке

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
  1. Начато строительство многоэтажного одноквартирного дома по улице имени 8-летия ЖКО. После завершения нулевого цикла строители приступили к закладке за воротник.
  2. Новости воздухоплавания. Известный воздухоплаватель Можайский с целью поплавать надул горячим газом бычий пузырь, после чего бык взмыл в воздух и улетел до ветру.
  3. Герою Советского Союза Валентине Терешковой установлен бронзовый бюст взамен настоящего.
  4. Новым экспонатом пополнилась Кунсткамера. В четырехлитровой банке лежит ум Му-Му.
  5. Новости с орбиты. На орбитальной станции "Мир" взорвался топливный бак. Пострадавших уже нет.
  6. Ивановская фабрика нижнего белья "Богатырь" освоила выпуск новых бюстгальтеров. Увы, новинка подошла только верблюду, да и то на спину.
  7. К выпуску презервативов для группового секса приступил Свердловский перчаточный завод.
  8. Новости с орбиты. Не удалось починить наружную антенну орбитального комплекса "Бывший Союз". Космонавты Опузян и Гиганченко не вошли в открытый космос.
  9. В совершенстве освоил штопор летчик Водопьянов.
  10. Новый пункт проката открылся на Первоуральском Новотрубном заводе. Теперь всем желающим предоставляется возможность прокатиться на прокатном стане, предварительно выбрав себе профиль.

- До новых встреч!
- Вот и все, дорогие друзья. Всего доброго!