ДП - 93

- Добрый вечер, дорогие друзья!
- Здравствуйте, разнополые студенты и однополые студентки.
- Привет вам от лысого колхозника Щетинина. К сожалению, он сегодня не придет, так как собирает пыльцу.
- Так уж получилось, что сегодня много разных людей по разным причинам не смогли прибыть к нам на праздник. Упомянем некоторых из них.
- Не попал сегодня в толпу наших гостей мафиози Застрелян. Промахнулся.
- Не нашлось места в зале и для певца Сергея Крылова. Несмотря на диету.
- Не будет Робинзона Крузо, ибо его не отпустила Робинзона Иден.
- Не сможет прибыть председатель общества любителей собаководов. Ему прислали нового собаковода и он его любит.
- Не доехал до нас хор девочек.
- Не видим мы среди нас и вирус СПИДа. Он всегда подкрадывается незаметно.
- Останется за рамками нашего праздника Америго Веспуччи. Они с Пуччини чего-то объелись.
- Не доехал до нас велосипедист Падучий, который на последних соревнованиях взял первый приз. Теперь его разыскиваем не только мы, но и милиция.
- В расстройстве сидит дома доярка Нюра Сожми-Кулак. На колхозном состязании по скоростному доению ее результат аннулировали, так как корова подпрыгивала.
- Не сможет прибыть крановщик Подымайло. Его не отпустил прораб, на которого он опустил поддон с керамзитом, после чего прораб вообще перестал выдавать какие-либо разрешения.
- Изобретателя Кулибина просто не оторвешь от его нового склеивающего аппарата, а аппарат в этот зал не входит.
- Наконец, вот уже 11 лет принципиально не ходит на наши праздники Леонид Ильич Брежнев.
- Но, несмотря на столь многочисленный недоезд, праздник состоится именно сегодня, ибо в программе нашего праздника - выборы.
- Действительно, выборы в нашей стране не могут не состояться. Тем более, что кворум имеется.
- Специально к этому дню строители отремонтировали вот эту конференц-кабину для коллективного единогласного голосования.
- Что же конкретно сделали строители? А сделали они конкретно следующее:
- погнули шпатель,
- кое-как закончили побелку и позайцу,
- выпили всю олифу,
- долго искали место, где установить раковину, но, к счастью, не нашли,
- стерли со стен и спинок кресел студенческий юмор и заменили его малярно-штукатурной разновидностью строительного,
- покрасили клавиши у пианино,
- сноровисто работая приспособлениями, без единого гвоздя расстелили на полу линолеум,
- врезали в двери по замку, внутрь по бутылке, забрали паркет и ушли. Им нужен отдых.
- А мы с вами, дорогие избиратели, начнем нашу работу. Для успешного проведения ДП...
- ...декабрьских перевыборов...

представители:
- движения регулировщиков движения
- блока укладки блоков
- отряда пернатых
- блока Мальборо
- группы аффинных преобразований
- Поприветствуем комиссию. Ей, в отличие от вас, придется сидеть здесь до самого конца.

Недавно мы с приятелем листали двухтомный сборник народных примет Владимира Ивановича Даля. Я - первый том, он - тоже. Нас буквально поразило богатство воображения русского народа, его изобретательность и наблюдательность. Судите сами:
  1. Петухи всю ночь квохчут - к покойнику.
  2. Кирпич выпал из печи - к покойнику.
  3. На пасху под окно плюнешь - нищего убьешь.
  4. Зеркало разобьешь - к худу.
  5. Дятел мох долби- в избе - к покойнику.
  6. Мухи зимой в доме летают - к смерти.
  7. Большой урожай рябины - к оспе.
  8. Свечи при соборовании упадут комлем к порогу - к смерти хозяина.

Воистину сокровищница народной мудрости! Уважая и преклоняясь перед творчеством русского народа, предлагаем, со своей стороны, включить в следующее издание сборника еще и такие приметы:
  1. Вышел ночью один на дорогу - к покойнику.
  2. Страшный мужик зашел в избу - к бабе.
  3. Перепутал кнопки - к ядерной войне.
  4. С утра по чуть-чуть - к запою.
  5. Опоздал на пару - к декану.
  6. Прекращение отправления естественных функций организма - к гибели.

НОВОСТИ СПОРТА

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта:
  1. Бег вбок.
  2. Бег в трусцах.
  3. Разглядывание тяжестей.
  4. Тройной прыжок с балкона.
  5. Показательные выступления милиционеров.
  6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан".
  7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан".
  8. Половое водо.
  9. Пересечение местности бегом.
  10. Ускорение свободного падения.
  11. Гонки с полипами.
  12. Футбол ежом.

Рассматривается вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру.

БЫЛЬ

Скачут как-то русский, гваделупец и киргиз в скакательной. Русский со скакалкой, гваделупец на вантузе, а киргиз на цыпочках. Зашел чукча в лыжероллерах и спросил: "Я вам грибов принес", - и молча пояснил. А гваделупец знай себе скачет и вантузом чмокает. Плюнул тогда некто с досады и попал киргизу в глаз. Поскользнулся киргиз, да и попадали все кто был. Лишь гваделупец пуще прежнего скачет, вантузом чавкает. Сделали ему укол столбнячный, противосыворотный. Грянулся гваделупец оземь, обернулся двумя гваделупцами, и зачали они скакать в противофазе. И не могут с тех пор совладать с ними: ни карандаш китайский, ни бумеранг австралийский, ни тормозитель универсальный, ни шлагбаум разукрашенный, ни муха це-це, ни автомат узи-узи, ни гнойный энтероколит, ни эпидемия почечной избыточности, ни отключение от сети, ни щемящая тоска по родине, ни всеобщая мобилизация, ни прицельный огонь из гранатомета РПГ-7, ни стомегатонный ядерный фугас, ни просьба остановиться..
Вот ведь как увлеклись!

ОБ"ЯВЛЕНИЯ В "ЯРМАРКЕ"

  1. 17-летняя девушка ищет отца своего 6-месячного сынишки с целью познакомиться.
  2. Молодая чувственная утонченная изысканная баба ищет мужика, уверенно стоящего на ногах, хотя бы с утра.
  3. Молодая девчонка с длиннющими ногами познакомится с парнем с нормальными ногами.
  4. В наше трудное время осталась одна с семилетним сыном и его семьей. Добрые миллионеры, проявите милосердие - помогите купить хотя бы ксерокс.
  5. Уравновешенная особа пропорционального сложения (100/100/100), - Рак, Лебедь, Щука- и ее 30-летний сын (30/30/30) желают познакомиться с крепким мужчиной, способным взвалить на плечи тяжелую ношу. Пишите стрельцы, близнецы, кузнецы, писцы, таксисты, космонавты. Сексуально озабоченных просьба не беспокоить. Адрес: станция Свердловск-Сортировочный, весовая, контейнер N12.
  6. Молодая девушка хочет замуж. О себе: в/о, ж/п, ч/ю, а/м, м/ц, т/в, в/ф, ж/ш, з/с, АКМ, РПГ-7, Н20. Ты должен быть: МММ, ИБМ, д/х, ЦПКиО, УГТУ-УПИ, НДС, СНАВР при СДЯВ, ъ, ы, ь, э, ю, я. Отвечу всем, кроме п/д.
  7. Волосатый, грязный, страдающий педикулезом бомж Петя ищет голубоглазую длинноногую блондинку, любящую животных.
  8. Симпатичная Рыба ищет своего рыбака с длинным спиннингом. Хотелось бы познакомится с мужчиной до 40 лет. Торопитесь, ведь мне уже 39.

КУЛЬТУРНАЯ ЖИЗНЬ ГОРОДА

Дорогие друзья. Спешим вам сообщить, что в дополнение к Центральному парку культуры и отдыха имени Маяковского в нашем городе открылся Окраинный парк бескультурья и работы фамилии кузнеца Вакулы. Посетителям предлагаются аттракционы: карусельный станок, колесо оборзения, пыточная камера "Пытка не попытка", перевязочная, массажный кабинет "Веселая фреза", выставка бракованных зеркал, посиделки на электрической завалинке, песни под тромбон, лепрозорий "Детские проказы", прослушивание заводского гудка в малом зале, ампутационная "Уноси ноги", выставка народных умельцев... совершенно голых. Для любителей пикантных зрелищ демонстрируется эксцентричный номер: "Сборка и разборка редуктора торсионной коробки передач со снятым бюстгальтером". На центральной аллее парка установлен самый популярный аттракцион - фонарный столб с надписью: "Не влезай - убьет!". Семьям всех влезших на него до самого верха выплачивают единовременное пособие. Здесь же, на центральной аллее, оформлен стенд "Их разыскала милиция" и наклеены различные объявления типа: "Приглашаются девушки на работу в комнату матери и ребенка". Наконец, неизменным успехом у посетителей парка пользуется народный театр, выступающий зимой на летней эстраде.
Мы ждем вас. Вход в парк - по выходным, выход - по входным. Хлева и зрелищ!

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

  1. Досрочно завершился поединок между боксерами-тяжеловесами Пуповым и Синепуповым. В четвертом раунде на ринг обрушилось перекрытие. Синепупов объявлен победителем посмертно.
  2. Летчики Чкалов, Громов и Байдуков отправились в беспосадочный перелет "Москва-тире...". Возможность посадки исключается отсутствием шасси на самолете.
  3. Рядовой Горохов заподозрен в неправильном исполнении команды "газы!".
  4. Тонкая шутка. Встретились как-то фельдмаршал Кутузов и адмирал Нельсон в стереокинотеатре "Октябрь".
  5. На авиасалоне в Ле-Бурже российский пилот Чхалов продемонстрировал на самолете СУ-1 фигуры высшего пилотажа: бочка, штопор и удар о землю.
  6. Выпуск самых маленьких в мире шагающих экскаваторов наладила японская фирма "Сони". Экскаваторы бегают по полю в миниатюрных ботиночках и роют лунки для гольфа.
  7. Села на иглу ивановская ткачиха Кайфуллина.
  8. Очень бережет иголку в яйце Кащей Бессмертный.
  9. Очень громко играет на рояле пианист Гибельс - 9 баллов по шкале Рихтера.
  10. Мину замедленного действия выпустил Тульский оружейный завод. Через полчаса после наступания мина неохотно издает звук "бдж-ж" и вальяжно подбрасывает оба осколка.
  11. Немного рекламы. Жевательная резинка "Мебиус" - вечное наслаждение!
  12. М & М's. Реклама геморроидальных свечек. Тает не во рту и не в руках!
  13. Твикс! Сладкая дизентерийная палочка!
  14. Студии "Пиринфилм" - Париж и "Радивижн" - София по заказу Гостелерадио приступили к съемке нового телесериала "Просто Мария Мордасова". Фильм обещает быть широкоформатным.
  15. Картина Медведева "Три шишки".
  16. Зарубежные новости. Завершена прокладка тоннеля под Ла-Маншем. Теперь пароходы из Дувра в Кале плывут над тоннелем.
  17. Новая модель коробка разработана на Туринской спичечной фабрике. Теперь в этом коробке охотно ездят милиционеры.
  18. Как не затеряться в толпе? Масоны узнают друг друга по перстню, очкарики - по очкам, а работники Уральского завода тяжелого машиностроения - по характерной форме ковша.
  19. Не чует под собой ног инвалид Коляскин.
  20. Объявление. Екатеринбургскому серпентарию требуются на работу 10 лаборантов. Еженедельно.
  21. "Ты моя суженная!" - сказал прямоугольник трапеции.
  22. Знаете ли вы, что опыты по разведению бегемота давно уже проводятся в Екатеринбургском зоопарке? Выяснено: бегемоты не разводятся в воде. Зоологи планируют попробовать развести бегемота в ацетоне.
  23. В Екатеринбурге напротив выставочного центра открылся вставочный центр. Опытные специалисты вставляют:
    - стекла в рамы
    - палки в колеса
    - пломбу в зубы
    - зубы в челюсть
    - челюсть в рот
    - рот в голову
    - шпонку в шпиндель
    - руки в ноги
    - воду в клизму
    - клизму в ящик
    - патрон в патронник
    - ногу в стремя
    - знамя в вымя
    - палец в розетку
    - папу в маму
    - жабу в бабу
    - елы в палы
    - седину в бороду
    - бес в ребро.