Андрей Смирягин

      Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
      Едем.
      - ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
      - Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
      - А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
      - ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
      - Не нравится, на такси ездить надо.
      - А я и езжу.
      - Что, денег много?
      - Да нет, я таксист...
      - ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
      - Я здесь, Фаня!
      - Где, Ледя?
      - Да здесь я, в заду.
      - В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
      - Да ни в чьем, а в заду автобуса.
      - Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
      - Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
      - Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
      - А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
      - Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
      - Нет, Фаня, не получил.
      - А где же он?
      - Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
      - Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
      - Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
      - Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо...
      - ...Женщина, вы ножки не раздвинете?
      - Раздвину, а зачем?
      - Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!
      - А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
      - Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.
      - Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!
      - Хрясь, хрясь!
      - Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
      - Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
      - ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
      - Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
      - ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
      - Ничего себе инвалид, здоровее меня.
      - А в рыло костылем?
      - Садись деточка...
      - ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
      - Да ладно, сынок, я постою.
      - Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
      - Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
      - Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
      - ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
      - Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
      - Ага, он!
      - Да не, не видали...
      - ...Ребята, тут контролер!
      - Вася, чего хочет?
      - Да билеты какие-то.
      - Ну а чего ты орешь?
      - Да я и спрашиваю, бить или не бить!
      - Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
      - ...Гражданин, передайте на билетик.
      - Гражданин, и еще.
      - Гражданин, и мне пожалуйста.
      - Ну все, что ли, передали?
      - Все, все!
      - Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
      - ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
      - Я уже сходила.
      - Куда сходила?
      - Куда, куда, в трусики, козел!..
      - ...Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в автобус войти нельзя!
      - А какая это остановка?
      - "Кожно-венерический диспансер".
      Весь автобус хором:
      - Все занято! Все занято!..
      - ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облобызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
      - ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
      - Схожу.
      - А вы?
      - И я схожу.
      - А вы?
      - А куда деваться? Там все сходят.
      - Странно. А какой это автобус?
      - А это и не автобус вовсе, это катафалк...