Андрей Смирягин

ПЕНКИ
(из записной книжки)


      Закон кирпича: "Кирпич всегда падает маслом вниз".

* * * * *

      Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

* * * * *

      Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью?

* * * * *

      Не руби сук...

* * * * *

      Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

* * * * *

      Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.

* * * * *

      Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.

* * * * *

      Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

* * * * *

      Из советов врача: "В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать".

* * * * *

      Может, любви и нет, а есть влечение к голой женщине?

* * * * *

      Краткость жизни - сестра таланта.

* * * * *

      Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..

* * * * *

      Головоломка - падающий с крыши кирпич.

* * * * *

      Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.

* * * * *

      В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.

* * * * *

      Реклама плавок: "В наших плавках даже самый маленький будет выглядеть самым большим".

* * * * *

      Все-таки какие-то мелкие у нас милиционеры - зато их много.

* * * * *

      Из рекламы ночного ресторана: "В ночной программе варьете небольшой стриптиз, вам покажут голую свинью".

* * * * *

      Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

* * * * *

      По-настоящему свободным может быть только падение.

* * * * *

      Прогноз погоды на завтра: "Завтра ожидается выпадение осадков, зубов и волос".

* * * * *

      Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

* * * * *

      Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный, талантливый, гениальный, сумасшедший.

* * * * *

      Братство кончается там, где больше нечего брать.

* * * * *

      Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

* * * * *

      Ни о чем - это моя любимая мысль.

* * * * *

      Из записных книжек палача: "Не забивай голову ерундой".

* * * * *

      Полоумный полудурок.

* * * * *

      Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

* * * * *

      Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * * * *

      Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

* * * * *

      Не радуйтесь, если число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.

* * * * *

      Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел".

* * * * *

      Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

* * * * *

      Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.

* * * * *

      Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все успевают заметить их в голове.

* * * * *

      Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

* * * * *

      Глядя на контейнер, наполненный свиными ушами, я думал, как все же двусмысленно звучит фраза: "Контейнер с ушами".

* * * * *

      Опрос общественного мнения журналистами показывает, насколько хорошо работают журналисты.

* * * * *

      Лучшие преследователи получаются из последователей.

* * * * *

      К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.

* * * * *

      Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.

* * * * *

      Из всех жизненных удовольствий ему была доступна только лень.

* * * * *

      Чем отличается эротика от порнографии?
      Эротика - это искусство, а порнография - это жизнь.

* * * * *

      Из высказываний знаменитости: "Женщины любят мой талант, а заодно и мне перепадает".

* * * * *

      В молодости, когда можешь, то еще не можешь, а в старости, когда наконец можешь, то уже не можешь.

* * * * *

      Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить.

* * * * *

      Секс должен приносить радость, смех, веселье! Секс - это самое прекрасное, даже если, кроме смеха, он ничего и не приносит.

* * * * *

      "О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания".

* * * * *

      Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда".

* * * * *

      Каждый понимает шутку, как ему смешнее.

* * * * *

      Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.

* * * * *

      От великого до смешного один шаг и стреляю.

* * * * *

      Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.

* * * * *

      Раздетый голодному не товарищ.

* * * * *

      Нельзя промочить мокрые ноги, дважды не войдя в реку.

* * * * *

      Разговаривали на равных - оба считали друг друга дураками.

* * * * *

      Все-таки жестокий у нас царь был. Что ему стоило помиловать Александра Ульянова? А мы бы сейчас как в Америке жили.

* * * * *

      Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, умный учится у дурака.

* * * * *

      Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

* * * * *

      Между ними была пропасть общего.

* * * * *

      Один дурак хорошо, а два чересчур.

* * * * *

      Из двух зол выбирают чернее.

* * * * *

      У умных при объединении головы складываются, а у дураков умножаются.

* * * * *

      Создать компьютер, заменяющий десять умных, можно, но создать компьютер, заменяющий и одного дурака, невозможно.

* * * * *

      Меня все время учили держаться подальше от дураков, и теперь я мучаюсь вопросом, должно ли это относиться к дурам.

* * * * *

      Председатель комиссии по контролю за деятельностью комиссии, председателем которой он является.

* * * * *

      Для того чтобы произвести на свет ребенка, одного женского начала мало, нужен еще мужской конец.

* * * * *

      Гениальный человек Станислав Ежи Лец - и в этом он чем-то похож на меня.

* * * * *

      Нес чушь в широкие массы.

* * * * *

      Надо иметь каменное сердце, железные нервы и дубовую голову, чтобы тебя не съели.

* * * * *

      Колесо мог изобрести только круглый дурак.

* * * * *

      Пунктуальный человек не тот, кто бреется раз в три дня, а тот, кто, не побрившись один день, ходит небритым шесть.

* * * * *

      И последняя сволочь мечтает стать первой.

* * * * *

      Очень трудно не писать, еще труднее не писать ахинею.

* * * * *

      Если вам предстоит решить сложную задачу, не отчаивайтесь - полученный результат может быть еще сложнее.

* * * * *

      Цитата - удивительно полезное изобретение. В зависимости от контекста может иметь два прямо противоположных смысла.

* * * * *

      Нельзя давать машинам разум - в этом мире хоть кто-то должен не ошибаться.

* * * * *

      Главное в жизни - правильно организовать свой труд, чтобы как можно меньше принимать в нем участие.

* * * * *

      Наконец мы достигли вершин... нашего падения.

* * * * *

      Даже самая умная мысль, написанная на бумаге, становится плоской.

* * * * *

      Закон равновесия здоровья: "Пропало косоглазие, жди косолапия".

* * * * *

      Крупный рогатый скот?
      Муж.

* * * * *

      Самый распространенный в России клей?
      Сопли.

* * * * *

      Любимая игра у людей?
      В ящик.

* * * * *

      Про других лучше сказать то, что думаешь про себя, и сказать про себя то, что думаешь про других.

* * * * *

      Хорошо жить с закрытыми глазами - ничего не видно!

* * * * *

      Все спереди.

* * * * *

      Был награжден камнем на шею.

* * * * *

      Мужчины не умнее, они просто сообразительней.

* * * * *

      Люди стремятся добиться в этой жизни двух вещей. Во-первых, быть как все, а во-вторых, любой ценой выделиться.

* * * * *

      Велика Россия - хоть удавись!

* * * * *

      Я обнажаю смысл, а меня обвиняют в порнографии.

* * * * *

      - Не мните реку вашей лодкой!

* * * * *

      На своем здоровье чужое не экономят.

* * * * *

      Наши отцы и деды поработали на славу... КПСС.

* * * * *

      И умных можно объединить в общество дураков.

* * * * *

      Главное в жизни, судя по теории Фрейда - это ударить и приударить.

* * * * *

      Провинциализм заключается прежде всего в стремлении его скрыть.

* * * * *

      Во мраке солнечные часы не изобретают.

* * * * *

      Если писатель знает мир плохо, мир отвечает ему тем же.

* * * * *

      Отличие лжи от правды в том, что ложь рано или поздно обнаруживается, правда - никогда.

* * * * *

      Любой язык богат только одним - неиспользованными возможностями.

* * * * *

      Какое счастье, сломать себе ногу в авиакатастрофе!

* * * * *

      Почему-то большинство нетривиальных идей приходят в туалете.

* * * * *

      Сказано: "Не пожелай жены ближнего своего". Но ведь о жене дальнего ни слова.

* * * * *

      Велика Россия, и талантов у нас навалом, как говна.

* * * * *

      Если вы не спали с ней, то считайте, вы вообще не спали.

* * * * *

      Кому суждено полысеть, не суждено поседеть.

* * * * *

      Жизнь - это ничего более, как счастливая возможность обеспечить себе бессмертие.

* * * * *

      Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.

* * * * *

      Это же не гололедица, а самая настоящая голоблядица.

* * * * *

      Налетевшая муха с любовью обняла недопитый стакан компота.

* * * * *

      Женщина иногда должна ходить замуж.

* * * * *

      Из записных книжек палача: "Все люди ужасные консерваторы никто не хочет умирать".

* * * * *

      Искусство принадлежит народу, который и партия едины.

* * * * *

      Если вы достигли поставленной цели, то поставьте ее обратно.

* * * * *

      Писатели делятся на двадцатилетних, тридцатилетних, сорокалетних, пятидесятилетних, шестидесятилетних, семидесятилетних и почвенников.

* * * * *

      Мысль простая, как сон червяка.

* * * * *

      Его все время клонило в постель.

* * * * *

      - У меня ни слуха, ни голоса - один талант!

* * * * *

      Судя по длине очереди, наибольшее удовольствие советским людям доставляет зрелище мертвого вождя.

* * * * *

      Юмор абсурда - это, когда ты описываешь жизнь такой, как она есть.

* * * * *

      Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.

* * * * *

      Если хорошее начинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит, это была точка опоры.

* * * * *

      Оторвалась пуговица - пришлось жениться.

* * * * *

      Очередной приступ догробовой любви.

* * * * *

      Легче всего носить на руках женщин легкого поведения.

* * * * *

      В мире почти не осталось оазисов, где нет дураков.

* * * * *

      Скромность украшает только пустоту.

* * * * *

      Заразительно смеяться опасно, могут поместить в изолятор.

* * * * *

      Русские пьют двумя способами. До тех пор пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

* * * * *

      Если женщина - это лучшая половина человечества, то мужчинам не остается ничего другого, как быть худшей его половиной.

* * * * *

      Подарить в подарок презервативы - это слишком двусмысленно.
      Мол, надеюсь, больше таких, как ты, на этом свете не будет.

* * * * *

      Если мозги утекают за границу, то вместе с ними утекает и дерьмо.

* * * * *

      На похоронах:
      - Еще один проголосовал ногами...

* * * * *

      Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки.

* * * * *

      Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.

* * * * *

      Чем больше я живу на этом свете, тем больше прихожу к выводу, что Земля все-таки плоская.

* * * * *

      Молодежи надо противопоставить классическую музыку.

* * * * *

      "Теперь вы не станете отрицать, что погорячились",- сказал инквизитор, поджигая костер еретика.

* * * * *

      В России женщине целуют руку только после второй бутылки водки.

* * * * *

      Гуманизм - это нацеленность на человека.

* * * * *

      Чего у нас только не было, чего у нас только нет, чего у нас только не будет.

* * * * *

      Почему из "Авроры" сделали музей?
      Потому что из самого выстрела музей сделать не удалось.

* * * * *

      Обожаю юмор обманутого ожидания - назначу встречу и не приду.

* * * * *

      Все не так просто, как кажется, - все значительно проще.

* * * * *

      Каждый не прав по-своему.

* * * * *

      Можно необъять необъятное.

* * * * *

      Был стрелянным из пушки воробьем.

* * * * *

      Какой русский не любит кофе.

* * * * *

      Из записной книжки палача: "Театр начинается с виселицы".

* * * * *

      Из цитатника вождя: "Чем лучше таланту платишь, тем талантливее он молчит".

* * * * *

      Люди смеются не для того, чтобы им было весело, а для того, чтобы им не было грустно.

* * * * *

      Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.