Андрей Смирягин

      Идет операция. Слышен трагический голос больного:
      - Доктор, я кажется, не уснул.
      - Да быть того не может!
      Доктор увлеченно продолжает оперировать.
      - Доктор, честное слово, я не сплю.
      - Да бростье вы!
      Доктор делает надрез.
      - А-а-а! Больно!
      - Смотри ты, и в правду не уснул.
      - Я же вам говорил.
      - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
      - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
      - Можно.
      - Кайф!.. А еще?..
      - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
      Бум!!!
      - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
      - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
      - Доктор, ну как там? Это опасно?
      - Больной, вы мне мешаете.
      - Я могу и уйти.
      - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
      - Почему кретин?
      - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
      - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
      - А! Значит, муж стрелял?
      - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
      - Ага, значит, участковый стрелял.
      - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
      - Неужели, он стрелял?
      - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
      - Так эти, что ли, стреляли?
      - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
      - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
      - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
      - Стрелял?
      - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
      - Рекетиры, значит, стреляли?
      - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
      - Попала?
      - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
      - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
      - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
      - Попал?
      - Да...
      - Ну наконец-то!
      - Жене пыжом в зад.
      - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
      - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!