Андрей Смирягин
КОРКИ
(совсем короткие истории)
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа -
комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * * * *
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в
женский туалет.
* * * * *
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил...
* * * * *
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее
жизни.
* * * * *
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
* * * * *
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
* * * * *
Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими
червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.
* * * * *
"Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем, как его
повесить.
* * * * *
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно
почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица,
оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или
кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать
новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не
может.
* * * * *
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
* * * * *
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают
голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее
так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу".
* * * * *
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились
советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво
отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую
надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных
мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был
продавец пива, написал на урне белой краской: "Таки трудно бросить
стаканчик в урну?"
* * * * *
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают.”<|>по ночам светиться стали.
* * * * *
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал -
"голубой", а оказалось - американский шпион.
* * * * *
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из
баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
* * * * *
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее
спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей откусил". У нее
спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
* * * * *
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
* * * * *
Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при
его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.
* * * * *
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
* * * * *
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
* * * * *
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
* * * * *
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
* * * * *
Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку
Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил
в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
повреждениями доставлена в больницу".
* * * * *
Встречаются два людоеда:
- Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.
- Да что ты!
- Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.
* * * * *
Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".
* * * * *
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу
анкеты. А ваши родители не евреи?..
* * * * *
- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
- Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по
голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
* * * * *
- Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..
* * * * *
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
* * * * *
Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...
* * * * *
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не
воспользовавшись.
* * * * *
"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со
сковородки на кол.
* * * * *
Он убеждал меня в лесу,
Что чушь собачью я несу.
Никак не может он постичь,
Не чушь несет собака - дичь.
* * * * *
- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень
хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
* * * * *
Крик в очереди:
- Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
* * * * *
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили: "Конечно, Ильф иногда подписывался
Петровым, а Петров Ильфом".
* * * * *
- Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
- Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.
* * * * *
Л ю д о е д. О вкусах не спорят.
Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.
* * * * *
Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз
пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после
чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер:
от окорока или от спирта.
* * * * *
Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.
* * * * *
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
* * * * *
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти
в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
* * * * *
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
* * * * *
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
* * * * *
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой?
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.